我极力摆了个笑脸出来对她说道：“祝你生日快乐！”尽管我是看着屏幕的，其实不太敢看她，既有点心虚，也有点尴尬。

她倒是极轻地说：“我想听你当面跟我说，行吗？”

一听，我的心猛烈地被扯了一下，热血上涌，看向了她，只见她眼里含着泪，满是笑意和期待地看着我。我点了点头，说：“好，我现在回广州，一个小时后见。”

“好，待会见！”

她肯定的语气给了我莫大的鼓舞，或许她也和我想的一样，我想见她，她也想见我，就在此刻。

返程的心情跟去时完全不一样，那一会带着完成目标的心情，平和居多，脑子里满是计划和安排；而现在，带着期待，万分激动，恨不能拥有法术可以瞬间大挪移。

不知道大家有过一种感觉没有？就是，当你站在河边，会想到如果不小心跌入河里的话会怎么样？当你站在楼顶扒着栏杆往下看时，会想万一栏杆倒下去会怎么样？当你抱着小孩时，会想力气用大了会怎么样……我经常会这样发散思维，尤其跟梦琪分开后，这种时刻越来越多。每当意识到自己在胡思乱想时，我都会尽快远离然后拼命告诉自己不应该那样想。

当车转入京珠高速后，不知道从哪个时刻开始，我的注意力开始频繁地往路两旁的护栏看去，那些快速后退的水泥墩一个个结不结实啊？我开的这样快会不会不小心撞上去啊？我千万要把好方向盘啊，不然这么快的速度下肯定是会车毁人亡的吧……一个接一个的想法在我脑子里跳跃着，跟打地鼠似的，按下了这个，那个又弹起来了，不知不觉我越来越心慌，后背一阵发凉，尤其是脚下，想到这么高速的情况下如果狠踩后果会很严重，它居然不受控制地离开了刹车和油门，而这些我都没有意识到。

直到一辆大型集装箱跟座山似的排山倒海般接近，又呼啸着远去，我才在窒息般的紧张里清醒过来，意识到目前的状况不对劲，我连忙把车改道，找了一处应急车道停了下来，拼命地大口呼吸着，想着快点缓过劲来，然而，天越来越黑，在这不见人烟的地方只有我自己，好可怕啊！

我哆嗦着不知道该怎么办？看着方向盘上的那些指示灯突然就不知道是什么意思了。车的左边依然是一辆接一辆的车飞速而过，一开始我还能听出是车过的声音，到后来就成了一个个恶魔在我身边鬼哭狼嚎了。

就在我快崩溃的时候，电话响了，它不仅带来了我所熟悉的铃声《红豆》，还让原本迷住我的空间里多了一个闪烁的光亮。

我困难地拿过手机接通了，这个困住我的空间里立马响起了梦琪的声音：“你到哪里了？我到白云区了，一会我们就到这里吃饭吧？”

听着她熟悉又温馨的话语，我失声痛哭道：“梦琪，我可能回不去了！”

“菲儿，你怎么了？出事了吗？你现在在哪里？”一个个的问题被越来越大的声音问了过来，她焦急地说：“你先别急，冷静下来，菲儿，别急……”

我哭着喘着气，一边说道：“我在高速路上，开不了车了！”

“好，我知道了，”她缓慢而又坚定地说：“打双闪，你看看右手边的红色三角形，看到没？”

我泪眼朦胧，努力分辨着，根据她一遍又一遍的提示按下了按钮。

等我告诉她‘好了’后，她又说道：“能下车吗？能下车的话到后备箱找一个红色的三角形，听到了吗，菲儿？”

听到要下车，我又大哭起来，害怕地说：“不能，我不能下车，好多鬼啊，我不敢！梦琪，你来救我好不好？我好害怕呀！我是不是会死，梦琪，我要是死了，是不是最好的结果？”

“不――”她尖声大叫：“菲儿，等着我！你就呆在车上，哪里都不许去，听到了吗？菲儿，你不能死，听到了吗？我爱你啊，菲儿，听着，我爱你，我不能没有你，菲儿，你也爱我的，是不是？你说过要陪我到黄昏的，你说过永远不会离开我的，还记得吗？”

“爱？”我深埋在心底的悲观和自卑都被这个词给勾了起来，并且迅速占据了我所有心神，我崩溃地大吼：“不要跟我谈爱，我不配，我以为的爱你，全都害了你，我有什么资格说爱你？又有什么资格得到你的爱？”在这种悲观到极点的情绪下，我绝望了，一把打开了车门，我把那些疾风当作了敌人，跳下车后迎风大吼：“来呀，我不怕你们，哈哈哈哈，谁说我是胆小鬼？我才不是，你们才是胆小鬼，有胆子就放马过来呀！”

我的眼前除了嘲笑就是嘲笑，除了冷漠就是冷漠，我奋力挣扎着，拳打脚踢着，我不想认输，我不想被打倒……

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抑郁症，不经历过的人是根本不能理解的。他们的精神世界就是残风破洞，一个接一个的深渊！

需要给予更多的理解，也需要自省，认识，规避！